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9th-Nov-2009 07:26 pm - 失去自我
star
我不再知道自己是谁了...
我不是那个可爱的3岁婴儿，
我不是那个捣蛋调皮的6岁小孩，
我不是那个年年拿全班榜首的9岁女孩，
我不是那个偷偷暗恋同班男生的12岁女孩，
我不是那个初尝初恋滋味的13岁女孩，
我不是那个天天在班上睡觉的16岁女孩，
我不是那个天真以为生命是美好的18岁女孩...
我已经沦落为19岁，灰色天空的人类。

我怀疑自己不被重视，
我怀疑自己被人排斥，
我怀疑自己从来都不被爱过，
我怀疑自己从来都不知道如何爱人，
我怀疑自己根本是从垃圾桶里捡出来的弃婴，
我怀疑我根本没有活在这世界上的意义...

我的脑袋被病毒侵入了。
我只是个行尸走肉的傀儡。
我从第一口气开始就失去自己了。
我即使到了最后一口气的时候还是找不到自己。
我根本不知道在这世界上有谁是无私的，有谁是宽容的...
我没有办法原谅我自己...
“我”已经不存在任何意义了。


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  • Mood:confused

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8th-Nov-2009 08:59 am - 烦恼增加中...
holdhands
一个月没写了...也不知是否有人来过。
开学已经3个星期了，有点儿忙但还是有空闲的时间发牢骚。
这学期修的课程都很沉重，如：汉语拼音、摄影、录影、世界动态、口译等。
很多的呈现，少了长篇大论的文章。
偶尔，头脑的血管会抗议...但我也没有办法阻止这些压力。
昨天看了一部电影，《难以忽视的真相》 The Inconvenient Truth。
我在想，我们还能活多久呢？
地球被我们的劣行破坏成很糟的程度，也不知如何挽救。
我常常在想，明年去中国的那4个多月，是否会带给我人生什么改变？
或者，我因该说，会带给全世界什么改变？
会有更糟的天灾人祸吗？会有恐怖袭击吗？
我们人类往往把优质生活想得太理所当然。
现在的我有手提电脑、手机、随身听、电动等，我哪儿管得了那么多？
世界要末日，就随它吧！
人类的自私让我咂舌，让我觉得人类根本不配活在地球上。
虽然我并没有什么大贡献，但是我已经发誓这辈子不会开自己的轿车，只会乘搭公共交通。
可能会有人耻笑我，已经有人笑我傻，
但我坚持自己的行为，因为我也想为这世界尽一份力量。
很多人忽视或拒绝相信这世界即将毁灭，人类即将灭亡。
他们认为科学家都是疯子，乱乱推断这种歪道理。

其实想想，我的压力与世界危机比起来，根本是鸡毛蒜皮的小事。
何必小题大作？
我不介意没有电脑的日子、没有冷气的日子、没有手机的日子。
但我介意没有地球的日子，因为没有地球就没有我的日子。
恐惧是人类最大的敌人。
往往恐惧把人类推向边缘，甚至导致死亡。
我们必须把恐惧放在一个角落，勇敢去认错，忏悔，并改过。
我们不能被恐惧绊倒，因为勇气才是主宰人生的主人。
我要勇敢面对，积极面对，乐观面对我所有的压力。
我才会有勇气面对世界危机的事实，并协助拯救地球。
我爱地球！我爱生命！我爱自己！


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  • Mood:awake
2nd-Oct-2009 10:43 pm - 吃回头草的笨马
radio
有一点感伤，觉得自己是个笨蛋。
好马不吃回头草，人都是怎么说的。
我现在才知道，回头草一点也不新鲜。
我活该？不知道...
被扰乱的生活规律，让我不知如何承担。
面对着我不知道如何去解决的问题，我的脑子突然档机了。
接下来的学期，相信我会被折磨得不成人形。
可是，我还是得面对它。
这比起以往艰辛的生活，并不算什么吧...
至少，现在的我不必担心来回的问题。
我现在很需要一杯浓郁的咖啡来舒缓情绪。
心跳得不规律，脑操作得不正常...
我不想问自己“为什么”，因为我知道我始终都不会有答案。
没有答案，就别问。
剩下两个星期的假期，而我已经浪费了五个星期...
我也不知道自己在那五个星期干了些什么有意义的事，
我只知道距离离开的日子越来越近...
我离开后，这里依旧还是会一样？
还是，随着我的离开，这里也会失去一些什么？
我感觉自己完全失去自己...
我不再唱歌、我不再独自去图书馆、我不再早起...
在哪里？我找不到了...


  • Mood:depressed
30th-Sep-2009 12:14 am - 可恨的生活
wine
我又来发牢骚了！
一个半月的失踪，想必应该没有人会想念我吧？
我的大假期过了５个礼拜，只剩下３个礼拜．．．
我只觉得时间过得好快哦！
不知不觉，三十多个日子就这样“咻”的一声就过了。
下午，我刚看到下学期的课程表。
我拿到摄影和摄像，这两门课程。
我不知道自己应该欢喜还是忧愁．．．
可能，我现在的担忧是多余的。
我怎么搞得？一直只想到会很压力．．．
我怎么都忘记了学习的乐趣呢？
我真是的！＞．＜
有时候，我真觉得自己过得太安逸了！
心理作祟，不知道自己应该如何应付．．．
可是，都过了５个礼拜．．．
我现在的担忧想必是多余的．．．

可是，我还是有股不安的感觉．．．
一直想着这美好的日子迟早就会过去的。
世上根本就没有十全十美、完美无瑕的事。
我害怕自己会变，变得越来越不可理喻。
越简单，我就看得越复杂。
我从来就不值得被如此疼爱、照顾．．．
如果，有一天我就这样消失了，
我希望大家不要那么挂念我。
继续过自己的生活，继续努力地工作、读书．．．
只要在心中默默地纪念我曾经存在就可以了。

抱歉，我又ｅｍｏ了！
哈哈，习惯就好咯！
晚安咯，各位！



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  • Mood:moody

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14th-Aug-2009 11:12 pm - 欣慰的感动
shehim
爱，要爱得开心、舒服、满足...
活，要活得充实、规律、写意...

当你发觉自己好像已经不再缺少什么的时候，
这证明了你领悟了人生的一大道理：知足常乐。
自我反省是很重要的环节，
它让你能够看清自己的优缺点、座右铭...
“我觉得我还需要...”，当你脑海里出现这一句话时，
尝试问一问自己，“我真的需要吗？”
很多时候，欲望变成一种需要：需要填补欲望的“需要”。
下一次，问一问自己：“我已经有了什么？”
如何看待自己的人生，珍惜身边每一个爱你的人，确实是一门很难的学问。
但是，我相信只要有毅力，不管是谁都可以做到的。

我已经拥有屋檐，让我遮风挡雨，让我高枕无忧...
我已经拥有机会可以求学，索取更多宝贵的知识...
我已经拥有一笔钱，让我可以应付每日开销...
我已经拥有一个爱我的家庭，虽然不常见面但还是有联络...
我已经拥有几个好朋友，让我在伤心与快乐的时候一起分享...
我已经拥有一个爱我的老公，愿意为我付出、疼爱我、照顾我...
我已经拥有健康的体魄，可以天天随心所欲做自己喜欢的事情...
我已经拥有许多人无法拥有的东西，我还有什么好埋怨的？

只想告诉大家，凡是用心去看、去体会，
你就会发现自己其实何等幸福，
不要去和别人比较、和别人争锋吃醋...
做自己，不要麻木跟从。
常常微笑，想想开心的事，自己的心情自然也会有所改变。

幸福是何其简单，只要你愿意...

  • Location:SH
  • Mood:lazy
11th-Aug-2009 01:01 pm - 落寞的自己
memories
我好像越来越讨厌自己，
讨厌自己的言行举止，
讨厌自己起伏不定的情绪，
讨厌自己粗言秽语，道说别人的是非。
任性的想法、无聊的举动、不顾后果的言语...
我为什么会变成这样的一个人呢？
有时候，脱口而出的话让我觉得自己很羞愧。
但是，说出来的话就像泼出去的水，收不回。
我很对不起那些被我的话语伤害过的朋友，
我真的很抱歉。

我不知道如何不去讨厌自己，
讨厌自己的生活，
讨厌自己的一切...
讨厌周遭的事物与人。
我好像忘了如何去正确与人交谈。
我只有一直在责怪别人，忘却反省自己的所作所为。



5th-Aug-2009 08:43 pm - 心中的愤怒
dogmotor
没想到今天所听到的内幕那么多、那么“精彩”！
我非常有正义感，我一定会挺我的朋友到底！
原来，我现在才真正见识到理工学院的真实、残酷、无情。。。
有的人可以撇开私人感情，专心念书。
有的人坐享其成，还恶人先告状。
有的人取中庸之道，明哲保身。
有的人明明很努力却不被肯定。
什么人都有。。。
我突然感到害怕，有些什么人我可以信任？
有哪些人才是真正的朋友？
可是，在看到有害群之马的存在，
让我更要反省自己。
我是否有在无意间伤害自己的朋友？
我是否有口出狂言，处处逼人？
我是否有做出一些不被人接受的举动？

在我数落别人的同时，是否也有人在背后对我指指点点？
是否有人看不爽我、拼命说我的坏话？
我相信，只要我做得对、行得正，
我就没有必要担心。
我希望能够从这次的事让我真正认清班上有谁是能够做朋友的。
朋友对我来说，很重要。
我没什么朋友，有的都是谈得来的、兴趣相同的。
可是，我生命里偏偏会出现一些怪异的人。
让我无法招架，也只好默默接受。

未来的路上，我会遇到更多不同的人。
但是，能够称朋友的，我想，应该没几个。
只要我不要失去自己，我相信我还是能够生存的。
  • Location:SH
  • Mood:irate

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26th-Jul-2009 01:00 am - 不要失去自我
holdhands
“要爱，就要爱得痛快、爱得精彩，爱得不卑不亢，爱得惊天地、泣鬼神。” - 郑洁心

我却很惭愧地想了想自己的爱情，
我好像失去了自我。
我变得沉默许多、悲观、没有安全感。
我也很想爱得痛快、爱得精彩，
可是因为我一直不断原谅、不断体谅，
我发现我好像渐渐变成了一位母亲。
我害怕自己的脾气、倔强、任性。
结果，我还是依然以安全的方式爱着他。
安全的，不让自己受伤害。
可是，我还是被伤害到了。
因为，我是真的爱他。
我告诉自己，放弃吧！
朋友也说，不要吃回头草！
可是，我的心说，我爱他！

我真的需要做出一些调整或改变。
他是有进步，但是我害怕他变回从前那样。
我会给他时间，我要相信他。
朋友说，干嘛还跟着他？
他给不了我金钱、时间、注意。
简单的说，就是不够投入。
我不需要他的金钱、他的时间、他的注意。
我需要的只是一颗心，他真诚爱我的心。
我就不怕我什么都没有了。

我要记得他爱我时的神情，
记得他温柔按摩我的脚板，
记得他骑脚车载我的背影，
记得他向我索取吻的表情，
记得我和他曾经在8年前同班过。。。

我相信，我们是可以通过考验的。
我相信，我们可以做到的。
我相信，他的心是为我而洋溢的。
我相信，我的心是爱他的。
这一次，不要再错了。
这一次，我们会幸福的。


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16th-Jul-2009 10:26 pm - 被囚禁的心
memories
我故作坚强，其实我的心是多么的脆弱。
我以为，我可以胜任我自己的人生。
但是，我发觉我错了。
我只不过是害怕挫败、伤害、遗憾。。。
我的勇气只是拿来打肿脸充胖子用的。
我没有勇气，我没有信心，我没有灵魂。

我很久以前就失去自己的灵魂。
久得我都忘了是何时失去的。
我把自己的心囚禁了，用武装出来的坚强掩饰。
我的心不自由了，
心和脑的连接断了，
脑子开始胡思乱想，不规律地运作。
我控制不了，制止不了。

寻求着解脱的心，何时才能自由？
我把自己吞噬了，让黑暗笼罩自己的心。
我不再单纯、天真、好奇。
我变得险恶、贪婪、上瘾。
我面对不了自己的情感，
我害怕只要在稍微触碰它，
它就会碎裂、瓦解。。。
烟消云散，荡然无存。

我没有安全感。
我也只能自己拥抱自己，
来索取一丝的暖意。
冰冷的房间里，
唯一伴着我的就只是它。
它没有生命，但是却能给予我安全。
它在我的身上，我感觉到被呵护、疼爱的感觉。
它不会背弃我、冷落我。
它随传随到，只要转个头，
我就能看见它。
就像他当初的承诺：只要你转头，就能看到我。
但，他却没有实践承诺。

我活得很可悲、凄惨。
我的人生只能用“可笑”两个字来形容。
七情六欲算什么？
活着又算什么？



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8th-Jul-2009 07:58 am - 改变与否的爱情
tea
第四天。
我们已经四天没有见面了。
在我记忆当中，我们好像没有那么多天不见面。
那并不包括分手后没见面的2个月。

感觉很奇怪，
我不知道我们是否能算是在热恋中的情侣。
他完全也没有很着急想要见我的冲动吧？
我也是，虽然很想见，但却没有非见不可的冲动。

我害怕时间，
它走得太快，我害怕抓不住当下；
它走得太慢，我害怕看不见他。
其实时间一直以来都是同一个速度，
从来都没有变快或变慢。
是我的心情在变换着。

我感到茫然，
我不知道我在他的心中是否还有任何地位价值。
我害怕一切只是虚幻、骗局。
我感受不到安全感、真实感、确定感。

为什么其他人的爱情都那么圆满开心？
而我却一直在这里徘徊，搜索爱情的迹象存在？
是我的心在遮掩什么？
我要的只不过是一段开心的爱情，
没有不确定、没有怀疑。。。

我不想只当一个一厢情愿的恋人。
我受够了一厢情愿，
只有我一个人傻傻地想念、痴爱，
没有理由、没有道理地执着。
没有回报、没有结果地爱着。

我需要肯定，
我只是一个卑微的女人。


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