acupofearlgrey
21 December 2011 @ 12:08 am
  这一次,我真的觉得自己太愚蠢了。真的。非常。可恨。

  我害怕自己变成我从来不想要变成的人。神志不清醒、发癫、乱狂笑、突然沉默不语、假哭…… 我到底发生了什么事?我为什么会变成这样?我知道,我不能怪罪于他人,不是别人的错。这只是成长的一部分,但我不由得认为自己也该为这样的自己负责。

  我是否还是放不开过去?我是否还活在被他抛弃的阴影下?我是否还奢望这段感情还能挽救?我明知道这是不可能的事,但是我就是不想承认这事实。我好想问他为什么?为什么?为什么?为什么让我从那么美好幸福的高处一落而下?落下这黑暗不见光的无底洞……我感觉不到这洞的尽头,我还在沦陷。

  是我不够好吗?是我做错了什么吗?是我达不到你的要求吗?是我……是我……是你不爱我了吗?

  我一直挣扎,一直拼命寻找答案,但是……我找不到。表面的自己装着毫不在乎,内心有多痛?或许,这是一个错误的开始。或许,他只是和我闹着玩的。或许,我不应该轻易相信他的甜言蜜语。或许,还有或许……

  放下,是多么容易说出来。放下,犹如拿着千斤重的一颗心,想要尝试遗弃它,却又害怕它会碎成万片。很难,很难。放下,不是一种习惯,而是一种比死还要痛苦的折磨。被折磨了两次,这一次还是等同于之前两次的痛苦。

  我不能再承受这样的痛了。我有一种不想要再爱的决心,我好累。我不想再试探、我不想再猜测、我不想再妥协、我不想再爱了……

  我得不到想要的一丁点的爱、一点点的关怀、一丝丝的温柔……我还能要求什么呢?
 
 
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acupofearlgrey
25 November 2011 @ 01:24 am
  看到我的标题,相信有一大堆人会有想要扁我的冲动!我就是那么“欠扁”!哈哈~

  安定有多舒服……甘心被绑住” A-lin 唱出了每个人的心声,但却唱不出我的。在这一刻,我真的觉得我太过于空闲。生活太空虚、心灵太空洞……我看着身边的朋友,忙着念书复习、忙着谈恋爱、忙着工作、忙着祷告……我在做些什么?

  中学的时候,我参加了合唱团和学生会,时间是多么紧凑。每一天忙完,就是洗澡吃饭睡觉。偶尔有做白日梦的时间,但生活是充实的。理工学院的三年也算忙碌,忙着谈恋爱、忙着打球、忙着做作业、忙着出国念书、忙着猜想别人的心思……真的很忙。从前,大部分的时间我都是匆匆忙忙过关卡,赶着回家。流失了太多时间……现在,我不知道自己在干什么。

  我现在真的羡慕那些有commitments的人。他们虽然常常要赶时间做出兑现,但是至少生活是有意义的。我,除了念书,好像真的没什么其它的“任务”。无所事事过着每一天……庆幸这里还有一些好朋友,一起吃饭一起打闹。我的生活有了少许的色彩和欢乐。我看着身边的朋友的喜怒哀乐,让我羡慕又无助。或许,我的生活太安逸了。没有烦恼、没有义务、没有困扰。

  我知道,将来有很多很多的义务等着我完成,很多很多的烦恼等着我去思考,很多很多的困扰围绕着我……那么,我现在就尽量享受“安逸”的生活吧!:/
 
 
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acupofearlgrey
01 November 2011 @ 10:11 pm
  我不再自问何时能够遇见那个他,我只知道我必须活出自我。今天的心灵震撼不小,是一种很难用言语来表达的激昂心情。这三个月,一直忙着念书、写作业,根本就没有享受、放松的时间。紧绷着的情绪都不知往哪儿宣泄。怎么感觉日子一天比一天过得还要快……仿佛一闭上眼睛就过了8小时的睡眠时间。有时候,早上起床的时候,我还怀疑自己是不是调入了时光机里,8小时成了8分钟……

  昨天,我一边做作业,一边查着面子书和微博,因为昨日是Selina的大喜日!我的心思完全都不在作业上,只是一直期盼婚礼赶快举行。有时候,我真的得感谢发达的资讯科技,让我能够及时收到相关的新闻讯息。看着Selina走在红地毯的那一刻,眼泪决堤了……虽然我没有亲身经历那么多苦难,但是心中依然会萌生无以伦比的感动和说不出的安慰……

  一路走了10年,感情的坚固是不容置疑的。S.H.E让我见证了友谊的深度,演艺界的奇迹。至于婚姻,我曾经因为目睹过许多反面例子而歧视婚姻,也宣称这辈子不会踏入婚姻。不过,Selina和阿中让我改观,他们让我看到爱情的真谛和牢固。这10年来,我在改变,也同步看着S.H.E成长和成熟。她们的人生哲学不断地启示我,在我想要放弃的时候,我都会想到她们的毅力坚持、努力不退缩的精神。

  刚才在看S.H.E的视频时,顺手按了五月天的追梦DNA电影预告。短短的三分钟,给予我的震撼不小……我虽然不是五月天的歌迷,但他们的歌我也略知一二。身旁的好友之中就有一个超疯五月天,专辑每张都会买,演唱会几乎每场都会去。从前的我很讨厌摇滚乐,但说也奇怪,我受到朋友的影响也开始听五月天的歌曲。当然,感动我的曲目通常都是抒情的较多,但我也渐渐开始接受并喜欢上摇滚。

  今天,我见证了S.H.E和五月天这两个永不解散的音乐团体,他们对于音乐的热爱、对于面对未知未来的勇气……他们用力唱、用力跳、用力说,为的不只是赚钱,更是提醒我们每一人,生命是一种绝对。

用所有力气唱歌
用所有力气跳舞
用所有力气
奏乐
用所有力气爱人
用所有力气快乐
用所有力气伤感
用所有力气生活


永不解散。
 
 
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acupofearlgrey
22 October 2011 @ 02:01 pm
  突然之间,我对某人产生了非常强烈的好奇心,很想去认识她、接触她。我不小心窥探了她的内心世界,看到了她眼睛里看到的风景。如今科技发达,想要找到她,还真不是件困难的事。同样身为教师的她,让我有一种很亲切的感觉。欣赏着她拍的照片,我好像看到了自己——原来我们曾经去过同样的地方。然而,这些地方是特殊的,并非众人所知。

  宿舍友人最近常说,我是个非主流的人,独特但欠缺包容力。我听的音乐、看的电影、欣赏的事物,都是非主流。对于这个非主流的自己,我没有任何意见。这就是我。

  人是一种非常奇怪的动物,他们喜欢恨自己相近的同类,憎恨与自己与众不同的异类,但同时又羡慕与自己不相同的分子。人的情感是一门复杂难懂的学问,即要分析却又因此而被自个儿的思绪扰乱。

  在那强烈且温和的文字中,我感受到一股淡然清香的味道。我挖掘出了一个宝藏,无价的心灵宝藏。
 
 
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acupofearlgrey
19 October 2011 @ 12:24 am
  住在这里也快要一百天了,最近感触特别深。有时候,我不禁会想,如果当初我没有鼓起勇气参加那时的Freshmen Welcome Dinner,可能我现在就会每天吃饭盒了……我要感谢的人特别多,尤其是那群一屁股和我做同一桌的朋友们。当时的我真的是不知道在瞎紧张些什么,明明就只是一顿晚餐,我何必那么别扭?

  认识我的人都知道我是个慢热的人,外表看起来很安静,但私底下却吵得烦死人……不过,我感觉自己现在太过于热情了~哈哈!这里让我有一种“家”的感觉,真的。或许,对有些人来说住在这里很不习惯,但是我却爱上这里的环境——安静、清幽(除了车辆巴士行驶过我窗口的时刻!)……还有这一群不曾让我感到孤单的友人们!虽然,有一些我不是很熟悉,但只要看见对方、打一声招呼,就可以开始聊天了。你可以说这样子很牵强,但是牵强得很自然。

  反之,挚友变成“止”友的不断增加……有时候,我会责怪自己,但我是有付出过的。我并非是自己是贼喊捉贼,渐渐的这种无奈感被这里的热情取代了。失去的,不会再回来;只有去迎接未来更美好的种种,没有必要盘旋在不复存在的幻想里。

  我学习了,如何拿得起放得下。
  我学习了,如何在伤心的时候,向他人诉苦。
  我学习了,在别人需要帮助的时候,立即伸出援手。
  我学习了,不值得的人,就别去理会。
  我学习了,如何接受陌生,把它转变成熟悉。
  我学习了,如何在寂寞的时候,享受一个人的时光。
  我学习了,在一个团体里面,和他人融合的相处。

  这迟来的友谊,或许很短暂,但是我不会忘记。我不忍去想明年五月过后的日子何去何从,我只想在当下,享受着幸福美好的时刻,哪怕只是一顿短短的晚餐。就只有一个小时……

  天下没有不散之筵席,我提早让自己有个心理准备,这样在离别的时候不会太过于难过。我很庆幸,也很感恩。谢谢!
 
 
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acupofearlgrey
08 October 2011 @ 03:48 am
  又是一个失眠的夜晚。从前,失眠对我而言,是不存在于我的生活里的一个词汇,但是最近却频繁地出现。生活,到底出了什么错误?我,到底怎么了?

  经历过那么多曲折、悲欢离合……我应该已经成长了,但是却又有一种回到从前的错觉。看待事情的视角,好像变得越来越狭窄,越来越悲观。我是怎么了?虽不能说已经“看破红尘”,但是这种似曾相识的感觉让我误以为自己老了50年。

快乐不再单纯,悲伤不再短暂。

  我明白,思维左右对于生活的态度和行为;不过我真的好像无法通过这一关。不停怪罪、不停指责、不停埋怨……这不是我要的人生,但是却是我选择的人生。

  我突然感受到相对的真实,上一秒我还开怀大笑,但下一秒我却黯然忧郁。这种心情上的巨大转变,就连我自己都吓了一跳。很阴森、很诡异的情绪,我无法控制。快乐后悲伤,悲伤后快乐,这样的循环再自然不过,看在眼里,确实无止尽的心理折磨。

  一直很想修读心理学,但是却抓不住机会。非常奥妙的一门学问,是我们一辈子都无法完全理解的 —— 自己。

  领悟了,又忘却;记起后,又觉悟。之后,又再循规蹈矩。这是人的本性。

  沉重的夜晚,无底的郁闷,疲乏的身躯,空虚的心灵,不完整的灵魂。
 
 
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acupofearlgrey
30 September 2011 @ 08:25 am
  今天的自己有点被自己的精神状态吓到~ 昨天,我在外头温习测验。问题是,我根本不是那种可以在晚上念书的异类。但是,我昨天竟然做到了!后来,越来越多朋友经过,话题也多了起来,专注力当然也渐渐削弱了。重点是,我凌晨2点钟才入睡,而且在那之前,我根本就没有什么睡意。我没有喝咖啡,可能是吃了朋友送的巧克力。巧克力的“醒睡”功效也不能轻视!

  现在的我在干吗?对!我才睡了4个钟头,7点钟就起来和朋友去吃早餐。在这样的下雨天,我不在睡梦里,反而坐在这里,打一些无聊的文字。这是人生的“偶然”哲学吗?这种“怪事”很少会发生在我身上。

  说到人生,我惊觉自己很容易把自己的“人生”转述为话语,也太容易说给他人听。不要误会,我并不是不信任朋友,但是总觉得自己太过于“轻浮”。我从来没有想过别人听了会怎么想,我自觉自己的人生也没有很精彩。但是,只要一谈起自己,我就会说个不停。我改不了的缺点。

  只希望听过的人,听听就好。我并不奢望有人真正了解、懂得我。感谢你们。

  刚才无聊就随手打开了几个部落格来读一读,读到了这一位朋友写的文章。我并没有很了解这位朋友,但我很欣赏她的魄力,她对事物的看法。她在文章里谈到了人生。对,人生这个话题永远都聊不完。她点醒了每一个人都回稳自己的一个问题:人生就是如此吗?醒来后,期待睡着的时刻;睡着时,又期待起来的时候。人生的每一天是一个循环,不变中带有变化。今天我之所以很有感触,可能是因为我人生的循环被扰乱了。这样不寻常的一天,让我感到惊讶。我的人生是不是太有规律了,导致自己才会为这样无关痛痒的“不寻常”而兴奋。

  我可能真的有点无聊。这样下雨天,我应该躺在被窝里睡个好觉,但我却在这里思考人生。自问自答的频率越来越多,我所领悟到的答案却还是相同。这证明了我对人生还是没办法改观,骨子里是个悲观者的我,注定活在乌云笼罩的世界里。偶尔的太阳让我兴奋,绵绵细雨我已习以为常,狂风暴雨时我可能会崩溃。不过,这就是人生,不是天天都是晴天的人生。

  我现在就要在这样习以为常的氛围中睡着。Adios。
 
 
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acupofearlgrey
27 September 2011 @ 10:42 am
  我现在就坐在17年来不变的餐桌,听着Youtube的歌曲。一转身,我看见从前陪伴着我的收音机。正在播放着顺子的歌《Dear Friend》,勾起了种种的回忆。

  我记得,小时候的我最喜欢的就是听广播。听到了熟悉的歌曲就会大声地跟着收音机一起唱。有时一时兴起,还会跳起舞来。妈妈在准备晚餐,看到这样疯狂的我,也只是摇头说我神经病。时间快速飞逝,科技火速进步,收音机也被淘汰。我的童年也迅速前进着,步入了成年。

  虽然,科技发达是无法避免的事,但是我还是讨厌不断前进的世界。虽然,世界一定得改变,但是我希望改变永远不会到来。改变带来太多的无法预测,把我搞得人不像人,这是什么世界?

  友情也随着岁月而开始变质。我曾经以为只有爱情经不起岁月的蹉跎,没想到友情也一样脆弱。可能,只是和我有关联的友情才会这样,因为我不懂得如何保存友情,更不能留住爱情。我很失败。我注定孤单一辈子。

  现在,只有音乐还与我为友。感谢音乐,让我的人生还存在一丝丝曙光。
 
 
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acupofearlgrey
24 September 2011 @ 01:37 am
  时间,是无形、无味、无色的,却犹如一个活生生的“头家”,囚禁着我们。突然,我有一种被时间摆弄的愤怒感,不得不在这里宣泄。有时候,负面情绪憋太久,是非常的难受。

  时间剥夺了我们的过去,与我们在当下同行,却也给予我们未来;应该爱还是应该恨?曾经,时间促使一段友谊的发展、建立与巩固。如今,时间却同时在渐渐摧毁着一段段艰辛建立起来的友谊或是关系。时间,是一个狡猾的角色,来去无声,但你时时刻刻都能够感觉到它的存在。

  或许,我不应该怪罪于时间……这就是人生,只不过是“租来的”,没有什么是真正属于我们的。我们利用时间换取金钱、友情、爱情、亲情、地位、权利……时间是交易员,等待着我们为了这些凡夫俗子的需要而变成非人状态。它换取的是我们的青春、肉体、精神,让我们在不知不觉在得到的同时也一直失去。

  在现今这个社会、这个世界,没有什么是永恒的。只有在“租期”还没到期时,尽量争取那些所谓的“需要”,来满足我们的人生。
 
 
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acupofearlgrey
22 September 2011 @ 09:04 am
  每个人都向往自由,但自由的定义是什么?

  一场狂雨又让我多愁善感,情绪澎湃。还有两天,我就可以暂时解脱了,暂时自由了。从繁忙的课业中逃脱,从每天日复一日相同的日常程序逃脱,从这个温暖却枯燥的监牢逃脱…… 我自觉现在的自己是被外在因素捆绑,但事实是,我被自己的想法捆绑吧?到底需要多少磨练、多少经历、多少勇气,才能把自己从深渊逃出来?

  何谓平静?每天总要面对虚伪的脸孔、愤怒的脸孔,如何能让自己的心平静下来?自由被吞噬,平静被消磨;人活着只不过是虚度光阴吧?为何要那么努力读书?为何要努力赚那么多钱?为何要努力维持一段婚姻?为何努力教育孩子?人生只不过是一场不断犯错的循环,不断坠落的深渊…… 我们只是被金钱、病魔、欲望指使的傀儡。

  在那么寒冷的天气,包裹着自己的只是一件被人遗弃的夹克。这意味着自己就只有被遗弃的命运?习惯被遗忘、被遗弃,还有雨后的彩虹吗?为何快乐总是那么短暂?为何痛苦永远不会散去?我这是在毁灭自己的灵魂,还是试图救赎呢?

  庆幸的是,至少我还有抚慰心灵的灵药——歌唱。不求人,只要有旋律,我就自由……这是我唯一不感觉被束缚的时刻。  不需要购买的自由。
 
 
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