acupofearlgrey
21 December 2011 @ 12:08 am
我哭不出来  
  这一次，我真的觉得自己太愚蠢了。真的。非常。可恨。

  我害怕自己变成我从来不想要变成的人。神志不清醒、发癫、乱狂笑、突然沉默不语、假哭…… 我到底发生了什么事？我为什么会变成这样？我知道，我不能怪罪于他人，不是别人的错。这只是成长的一部分，但我不由得认为自己也该为这样的自己负责。

  我是否还是放不开过去？我是否还活在被他抛弃的阴影下？我是否还奢望这段感情还能挽救？我明知道这是不可能的事，但是我就是不想承认这事实。我好想问他为什么？为什么？为什么？为什么让我从那么美好幸福的高处一落而下？落下这黑暗不见光的无底洞……我感觉不到这洞的尽头，我还在沦陷。

  是我不够好吗？是我做错了什么吗？是我达不到你的要求吗？是我……是我……是你不爱我了吗？

  我一直挣扎，一直拼命寻找答案，但是……我找不到。表面的自己装着毫不在乎，内心有多痛？或许，这是一个错误的开始。或许，他只是和我闹着玩的。或许，我不应该轻易相信他的甜言蜜语。或许，还有或许……

  放下，是多么容易说出来。放下，犹如拿着千斤重的一颗心，想要尝试遗弃它，却又害怕它会碎成万片。很难，很难。放下，不是一种习惯，而是一种比死还要痛苦的折磨。被折磨了两次，这一次还是等同于之前两次的痛苦。

  我不能再承受这样的痛了。我有一种不想要再爱的决心，我好累。我不想再试探、我不想再猜测、我不想再妥协、我不想再爱了……

  我得不到想要的一丁点的爱、一点点的关怀、一丝丝的温柔……我还能要求什么呢？
 
 
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acupofearlgrey
25 November 2011 @ 01:24 am
太过空闲  
  看到我的标题，相信有一大堆人会有想要扁我的冲动！我就是那么“欠扁”！哈哈~

  “安定有多舒服……甘心被绑住” A-lin 唱出了每个人的心声，但却唱不出我的。在这一刻，我真的觉得我太过于空闲。生活太空虚、心灵太空洞……我看着身边的朋友，忙着念书复习、忙着谈恋爱、忙着工作、忙着祷告……我在做些什么？

  中学的时候，我参加了合唱团和学生会，时间是多么紧凑。每一天忙完，就是洗澡吃饭睡觉。偶尔有做白日梦的时间，但生活是充实的。理工学院的三年也算忙碌，忙着谈恋爱、忙着打球、忙着做作业、忙着出国念书、忙着猜想别人的心思……真的很忙。从前，大部分的时间我都是匆匆忙忙过关卡，赶着回家。流失了太多时间……现在，我不知道自己在干什么。

  我现在真的羡慕那些有commitments的人。他们虽然常常要赶时间做出兑现，但是至少生活是有意义的。我，除了念书，好像真的没什么其它的“任务”。无所事事过着每一天……庆幸这里还有一些好朋友，一起吃饭一起打闹。我的生活有了少许的色彩和欢乐。我看着身边的朋友的喜怒哀乐，让我羡慕又无助。或许，我的生活太安逸了。没有烦恼、没有义务、没有困扰。

  我知道，将来有很多很多的义务等着我完成，很多很多的烦恼等着我去思考，很多很多的困扰围绕着我……那么，我现在就尽量享受“安逸”的生活吧！：/
 
 
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acupofearlgrey
01 November 2011 @ 10:11 pm
永不解散  
  我不再自问何时能够遇见那个他，我只知道我必须活出自我。今天的心灵震撼不小，是一种很难用言语来表达的激昂心情。这三个月，一直忙着念书、写作业，根本就没有享受、放松的时间。紧绷着的情绪都不知往哪儿宣泄。怎么感觉日子一天比一天过得还要快……仿佛一闭上眼睛就过了８小时的睡眠时间。有时候，早上起床的时候，我还怀疑自己是不是调入了时光机里，８小时成了８分钟……

  昨天，我一边做作业，一边查着面子书和微博，因为昨日是Selina的大喜日！我的心思完全都不在作业上，只是一直期盼婚礼赶快举行。有时候，我真的得感谢发达的资讯科技，让我能够及时收到相关的新闻讯息。看着Selina走在红地毯的那一刻，眼泪决堤了……虽然我没有亲身经历那么多苦难，但是心中依然会萌生无以伦比的感动和说不出的安慰……

  一路走了１０年，感情的坚固是不容置疑的。S.H.E让我见证了友谊的深度，演艺界的奇迹。至于婚姻，我曾经因为目睹过许多反面例子而歧视婚姻，也宣称这辈子不会踏入婚姻。不过，Selina和阿中让我改观，他们让我看到爱情的真谛和牢固。这１０年来，我在改变，也同步看着S.H.E成长和成熟。她们的人生哲学不断地启示我，在我想要放弃的时候，我都会想到她们的毅力坚持、努力不退缩的精神。

  刚才在看S.H.E的视频时，顺手按了五月天的追梦DNA电影预告。短短的三分钟，给予我的震撼不小……我虽然不是五月天的歌迷，但他们的歌我也略知一二。身旁的好友之中就有一个超疯五月天，专辑每张都会买，演唱会几乎每场都会去。从前的我很讨厌摇滚乐，但说也奇怪，我受到朋友的影响也开始听五月天的歌曲。当然，感动我的曲目通常都是抒情的较多，但我也渐渐开始接受并喜欢上摇滚。

  今天，我见证了S.H.E和五月天这两个永不解散的音乐团体，他们对于音乐的热爱、对于面对未知未来的勇气……他们用力唱、用力跳、用力说，为的不只是赚钱，更是提醒我们每一人，生命是一种绝对。

用所有力气唱歌
用所有力气跳舞
用所有力气奏乐
用所有力气爱人
用所有力气快乐
用所有力气伤感
用所有力气生活

永不解散。
 
 
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acupofearlgrey
22 October 2011 @ 02:01 pm
无意识的活着  
  突然之间，我对某人产生了非常强烈的好奇心，很想去认识她、接触她。我不小心窥探了她的内心世界，看到了她眼睛里看到的风景。如今科技发达，想要找到她，还真不是件困难的事。同样身为教师的她，让我有一种很亲切的感觉。欣赏着她拍的照片，我好像看到了自己——原来我们曾经去过同样的地方。然而，这些地方是特殊的，并非众人所知。

  宿舍友人最近常说，我是个非主流的人，独特但欠缺包容力。我听的音乐、看的电影、欣赏的事物，都是非主流。对于这个非主流的自己，我没有任何意见。这就是我。

  人是一种非常奇怪的动物，他们喜欢恨自己相近的同类，憎恨与自己与众不同的异类，但同时又羡慕与自己不相同的分子。人的情感是一门复杂难懂的学问，即要分析却又因此而被自个儿的思绪扰乱。

  在那强烈且温和的文字中，我感受到一股淡然清香的味道。我挖掘出了一个宝藏，无价的心灵宝藏。
 
 
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acupofearlgrey
19 October 2011 @ 12:24 am
迟来的友谊  
  住在这里也快要一百天了，最近感触特别深。有时候，我不禁会想，如果当初我没有鼓起勇气参加那时的Freshmen Welcome Dinner，可能我现在就会每天吃饭盒了……我要感谢的人特别多，尤其是那群一屁股和我做同一桌的朋友们。当时的我真的是不知道在瞎紧张些什么，明明就只是一顿晚餐，我何必那么别扭？

  认识我的人都知道我是个慢热的人，外表看起来很安静，但私底下却吵得烦死人……不过，我感觉自己现在太过于热情了～哈哈！这里让我有一种“家”的感觉，真的。或许，对有些人来说住在这里很不习惯，但是我却爱上这里的环境——安静、清幽（除了车辆巴士行驶过我窗口的时刻！）……还有这一群不曾让我感到孤单的友人们！虽然，有一些我不是很熟悉，但只要看见对方、打一声招呼，就可以开始聊天了。你可以说这样子很牵强，但是牵强得很自然。

  反之，挚友变成“止”友的不断增加……有时候，我会责怪自己，但我是有付出过的。我并非是自己是贼喊捉贼，渐渐的这种无奈感被这里的热情取代了。失去的，不会再回来；只有去迎接未来更美好的种种，没有必要盘旋在不复存在的幻想里。

  我学习了，如何拿得起放得下。
  我学习了，如何在伤心的时候，向他人诉苦。
  我学习了，在别人需要帮助的时候，立即伸出援手。
  我学习了，不值得的人，就别去理会。
  我学习了，如何接受陌生，把它转变成熟悉。
  我学习了，如何在寂寞的时候，享受一个人的时光。
  我学习了，在一个团体里面，和他人融合的相处。

  这迟来的友谊，或许很短暂，但是我不会忘记。我不忍去想明年五月过后的日子何去何从，我只想在当下，享受着幸福美好的时刻，哪怕只是一顿短短的晚餐。就只有一个小时……

  天下没有不散之筵席，我提早让自己有个心理准备，这样在离别的时候不会太过于难过。我很庆幸，也很感恩。谢谢！
 
 
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acupofearlgrey
08 October 2011 @ 03:48 am
现实的迂回  
  又是一个失眠的夜晚。从前，失眠对我而言，是不存在于我的生活里的一个词汇，但是最近却频繁地出现。生活，到底出了什么错误？我，到底怎么了？

  经历过那么多曲折、悲欢离合……我应该已经成长了，但是却又有一种回到从前的错觉。看待事情的视角，好像变得越来越狭窄，越来越悲观。我是怎么了？虽不能说已经“看破红尘”，但是这种似曾相识的感觉让我误以为自己老了50年。

快乐不再单纯，悲伤不再短暂。

  我明白，思维左右对于生活的态度和行为；不过我真的好像无法通过这一关。不停怪罪、不停指责、不停埋怨……这不是我要的人生，但是却是我选择的人生。

  我突然感受到相对的真实，上一秒我还开怀大笑，但下一秒我却黯然忧郁。这种心情上的巨大转变，就连我自己都吓了一跳。很阴森、很诡异的情绪，我无法控制。快乐后悲伤，悲伤后快乐，这样的循环再自然不过，看在眼里，确实无止尽的心理折磨。

  一直很想修读心理学，但是却抓不住机会。非常奥妙的一门学问，是我们一辈子都无法完全理解的 —— 自己。

  领悟了，又忘却；记起后，又觉悟。之后，又再循规蹈矩。这是人的本性。

  沉重的夜晚，无底的郁闷，疲乏的身躯，空虚的心灵，不完整的灵魂。
 
 
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acupofearlgrey
30 September 2011 @ 08:25 am
哲学性的自问自答  
  今天的自己有点被自己的精神状态吓到~ 昨天，我在外头温习测验。问题是，我根本不是那种可以在晚上念书的异类。但是，我昨天竟然做到了！后来，越来越多朋友经过，话题也多了起来，专注力当然也渐渐削弱了。重点是，我凌晨2点钟才入睡，而且在那之前，我根本就没有什么睡意。我没有喝咖啡，可能是吃了朋友送的巧克力。巧克力的“醒睡”功效也不能轻视！

  现在的我在干吗？对！我才睡了4个钟头，7点钟就起来和朋友去吃早餐。在这样的下雨天，我不在睡梦里，反而坐在这里，打一些无聊的文字。这是人生的“偶然”哲学吗？这种“怪事”很少会发生在我身上。

  说到人生，我惊觉自己很容易把自己的“人生”转述为话语，也太容易说给他人听。不要误会，我并不是不信任朋友，但是总觉得自己太过于“轻浮”。我从来没有想过别人听了会怎么想，我自觉自己的人生也没有很精彩。但是，只要一谈起自己，我就会说个不停。我改不了的缺点。

  只希望听过的人，听听就好。我并不奢望有人真正了解、懂得我。感谢你们。

  刚才无聊就随手打开了几个部落格来读一读，读到了这一位朋友写的文章。我并没有很了解这位朋友，但我很欣赏她的魄力，她对事物的看法。她在文章里谈到了人生。对，人生这个话题永远都聊不完。她点醒了每一个人都回稳自己的一个问题：人生就是如此吗？醒来后，期待睡着的时刻；睡着时，又期待起来的时候。人生的每一天是一个循环，不变中带有变化。今天我之所以很有感触，可能是因为我人生的循环被扰乱了。这样不寻常的一天，让我感到惊讶。我的人生是不是太有规律了，导致自己才会为这样无关痛痒的“不寻常”而兴奋。

  我可能真的有点无聊。这样下雨天，我应该躺在被窝里睡个好觉，但我却在这里思考人生。自问自答的频率越来越多，我所领悟到的答案却还是相同。这证明了我对人生还是没办法改观，骨子里是个悲观者的我，注定活在乌云笼罩的世界里。偶尔的太阳让我兴奋，绵绵细雨我已习以为常，狂风暴雨时我可能会崩溃。不过，这就是人生，不是天天都是晴天的人生。

  我现在就要在这样习以为常的氛围中睡着。Adios。
 
 
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acupofearlgrey
27 September 2011 @ 10:42 am
厨房和收音机的年代  
  我现在就坐在17年来不变的餐桌，听着Youtube的歌曲。一转身，我看见从前陪伴着我的收音机。正在播放着顺子的歌《Dear Friend》，勾起了种种的回忆。

  我记得，小时候的我最喜欢的就是听广播。听到了熟悉的歌曲就会大声地跟着收音机一起唱。有时一时兴起，还会跳起舞来。妈妈在准备晚餐，看到这样疯狂的我，也只是摇头说我神经病。时间快速飞逝，科技火速进步，收音机也被淘汰。我的童年也迅速前进着，步入了成年。

  虽然，科技发达是无法避免的事，但是我还是讨厌不断前进的世界。虽然，世界一定得改变，但是我希望改变永远不会到来。改变带来太多的无法预测，把我搞得人不像人，这是什么世界？

  友情也随着岁月而开始变质。我曾经以为只有爱情经不起岁月的蹉跎，没想到友情也一样脆弱。可能，只是和我有关联的友情才会这样，因为我不懂得如何保存友情，更不能留住爱情。我很失败。我注定孤单一辈子。

  现在，只有音乐还与我为友。感谢音乐，让我的人生还存在一丝丝曙光。
 
 
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acupofearlgrey
24 September 2011 @ 01:37 am
时间是小偷，又是神灵  
  时间，是无形、无味、无色的，却犹如一个活生生的“头家”，囚禁着我们。突然，我有一种被时间摆弄的愤怒感，不得不在这里宣泄。有时候，负面情绪憋太久，是非常的难受。

  时间剥夺了我们的过去，与我们在当下同行，却也给予我们未来；应该爱还是应该恨？曾经，时间促使一段友谊的发展、建立与巩固。如今，时间却同时在渐渐摧毁着一段段艰辛建立起来的友谊或是关系。时间，是一个狡猾的角色，来去无声，但你时时刻刻都能够感觉到它的存在。

  或许，我不应该怪罪于时间……这就是人生，只不过是“租来的”，没有什么是真正属于我们的。我们利用时间换取金钱、友情、爱情、亲情、地位、权利……时间是交易员，等待着我们为了这些凡夫俗子的需要而变成非人状态。它换取的是我们的青春、肉体、精神，让我们在不知不觉在得到的同时也一直失去。

  在现今这个社会、这个世界，没有什么是永恒的。只有在“租期”还没到期时，尽量争取那些所谓的“需要”，来满足我们的人生。
 
 
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acupofearlgrey
22 September 2011 @ 09:04 am
所谓的自由  
  每个人都向往自由，但自由的定义是什么？

  一场狂雨又让我多愁善感，情绪澎湃。还有两天，我就可以暂时解脱了，暂时自由了。从繁忙的课业中逃脱，从每天日复一日相同的日常程序逃脱，从这个温暖却枯燥的监牢逃脱…… 我自觉现在的自己是被外在因素捆绑，但事实是，我被自己的想法捆绑吧？到底需要多少磨练、多少经历、多少勇气，才能把自己从深渊逃出来？

  何谓平静？每天总要面对虚伪的脸孔、愤怒的脸孔，如何能让自己的心平静下来？自由被吞噬，平静被消磨；人活着只不过是虚度光阴吧？为何要那么努力读书？为何要努力赚那么多钱？为何要努力维持一段婚姻？为何努力教育孩子？人生只不过是一场不断犯错的循环，不断坠落的深渊…… 我们只是被金钱、病魔、欲望指使的傀儡。

  在那么寒冷的天气，包裹着自己的只是一件被人遗弃的夹克。这意味着自己就只有被遗弃的命运？习惯被遗忘、被遗弃，还有雨后的彩虹吗？为何快乐总是那么短暂？为何痛苦永远不会散去？我这是在毁灭自己的灵魂，还是试图救赎呢？

  庆幸的是，至少我还有抚慰心灵的灵药——歌唱。不求人，只要有旋律，我就自由……这是我唯一不感觉被束缚的时刻。  不需要购买的自由。
 
 
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